Mal was zum lachen !!

    Na ich vermute mal, die war ganz schön blond, das junge ding :-)
    Du hast doch oben geschrieben, bei bedarf noch mehr. Leg mal los...

    Was ist grün und blau und hat keine Lust auf Sex?




    Ein Neuzugang im Frauenhaus...
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    Der 5jährige Tom spielt im Wohnzimmer mit seiner Eisenbahn, plötzlich hört die Mutter, die in der Küche steht ihren Sohn sagen:
    \"Bitte alle Vollidioten die hier rauswollen aussteigen und alle Deppen die Einsteigen wollen schwingt eure Ärsche in den Zug\"


    Die Mutter ist völlig entsetzt und sagt zu ihrem Sohn: \"Du gehst sofort für zwei Stunden auf dein Zimmer, danach kannst du wieder mit der Eisenbahn spielen, solch eine Sprache dulde ich nicht\".


    Nach zwei Stunden spielt Tom wieder mit der Eisenbahn, die Mutter hört aus der Küche wie der Junge sagt:
    \"Bitte alle Fahrgäste aussteigen und bitte vergessen sie nichts im Zug und alle Passagiere die hier zusteigen bitte vorsicht beim einsteigen\".


    Die Mutter ist ganz stolz auf ihren Sohn, da fügt dieser noch hinzu:
    \"...und alle die angepisst sind wegen der zweistündigen Verspätung beschweren sich gefälligst bei der Schlampe in der Küche\".
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    Eine Laus sitzt auf dem Baum und will ein Blatt fressen.


    Hinter der Laus sitzt ein Wurm, der sich denkt:
    - Fress ich gleich die Laus, oder warte ich, bis die Laus das Blatt gefressen hat?


    Hinter dem Wurm sitz ein Vogel. Und der denkt sich:
    - Fress ich gleich den Wurm? Oder warte ich, bis der Wurm die Laus gefressen hat? Oder warte ich, bis der Wurm die Laus gefressen hat und die das Blatt?


    Und hinter dem Vogel sitzt eine Katze, die sich denkt:
    - Fress ich gleich den Vogel? Oder warte ich, bis der Vogel den Wurm gefressen hat? Oder warte ich besser, bis der Vogel den Wurm gefressen hat und der die Laus? Oder warte ich, bis der Vogel den Wurm gefressen hat und der die Laus und diese das Blatt?


    Und während die Katze nachdenkt, fällt sie vom Baum in eine Pfütze.


    Was ist die Moral von der Geschichte?


    Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi!
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    Ein sehr betagtes Ehepaar will mal wieder richtig rammeln, die Oma versucht alles um Opa`s Prügel hart zu bekommen, es klappt jedoch nicht.
    Da kommt Opa auf eine Idee, er holt ein Lineal, bindet seinen Schniedel drauf und dann klappt es auch mit`m Fi..en.


    Nach einiger Zeit sagt die Linke Schamlippe zur Rechten: \"Weißt du ich habe ja schon einige gesehen, Große, Kleine, Dicke und auch Dünne aber einen den sie auf der Bahre reintragen mussten hatte ich noch nicht\"!!!

    Da ja schon den link zum Durchblick-team habt. :(


    Was neues:


    Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.
    Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: \"Scheiß Audi-Fahrer!, Scheiß Audi-Fahrer!\", nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden.
    Er setzt sich gemütlich an den Tisch, der Kellner kommt und der Mann sagt:\"A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!\" -- spuck. Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf.
    Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder \"Scheiß Audi-Fahrer!\" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt.
    Er sagt zu ihm: \"Also bitte, unterlassen sie das \"Scheiß Audi-Fahrer!\" und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!\"
    Der Mann wieder: \"Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!\" -- spuck--spuck.
    Der Wirt fragt: \"Was ist ihr Problem!?\"
    Der Mann: \"Also, hören\'s zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!\" - spuck - \"Ich fahr heut morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!\" spuck. \"In Dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich Zu ihm: \'ANGEBER! Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!\'\"
    :i_respekt: :k_biggrin: :totlach: :laugh:



    Gruß TB

    Ich meinte was neues von mir für hier. :biggrin:


    und der?


    > Betreff: Vor Gericht
    >
    >
    >
    > Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für
    > Wort,
    >
    > aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
    >
    > F: Wann ist Ihr Geburtstag?
    > A: 15. Juli
    > F: Welches Jahr?
    > A: Jedes Jahr.
    >
    > (wo er recht hat hat er recht)
    > __________________________________________________
    >
    > F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
    > A: Ja.
    > F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
    > A: Ich vergesse.
    > F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie
    > vergessen haben?
    >
    > (Idiot...)
    >
    > ___________________________________________
    >
    > F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
    > A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
    > F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
    > A: 45 Jahre.
    >
    > (hääääää? )
    >
    > _________________________________________________
    >
    > F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
    > aufwachten?
    > A: Er sagte: \"Wo bin ich Cathy?\"
    > F: Warum hat Sie das verärgert?
    > A: Mein Name ist Susan.
    >
    > (ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ..)
    >
    > _________________________________________________
    >
    > F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
    > A: Ja.
    > F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
    >
    > (der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
    >
    > ________________________________________________
    >
    > F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
    > A: Ja.
    > F: Wieviele waren Jungen?
    > A: Keins.
    > F: Waren denn welche Mädchen? [and the winner is...
    >
    > (Blödmann)
    > __________________________________________________
    >
    > F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
    > A: Durch den Tod.
    > F: Und wer ist gestorben?
    >
    > (ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
    >
    > __________________________________________________
    >
    > F: Können Sie die Person beschreiben?
    > A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
    > F: War es ein Mann oder eine Frau? [strike...
    >
    > (so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)
    > _________________________________________________
    >
    > F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
    > Auf welche Schule bist Du gegangen?
    > A: Mündlich.
    >
    > (wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
    > __________________________________________________
    >
    > Aber der Beste ist dieser hier:
    >
    > F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
    > A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
    > (Gott-sei-Dank)
    >
    > F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
    > A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
    > F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
    > A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
    >
    > (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört... aber...)
    >
    > F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
    > gemessen?
    > A: Nein.
    > F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
    > A: Nein.
    > F: Haben Sie die Atmung geprüft?
    > A: Nein.
    > F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn
    > autopsierten?
    > A: Nein.
    > F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
    > A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
    > F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
    > A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt
    > praktizierte.
    >
    > (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrbeleidigung
    > eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt..)
    :k_biggrin:


    Gruß TB ( Ich glaub ich muss mich kürzer fassen ?( )

    ebay-Wörterbuch


    Ungetestet
    Defekt


    Keine Ahnung, ob es funktioniert
    Das Teil ist totaler Schrott


    Nur einmal getragen, passte nicht
    Ich kann das Teil wirklich nicht mehr sehen


    Konvolut Kinderkleidung
    Altkleidertüte vom Straßenrand


    Kinderpaket Größe 152
    Habe die Altkleidertüte erst mal sortiert


    Ist mir zu groß
    Musste endlich mal Omas alte Sachen aussortieren


    Ist mir zu klein
    Mit den Jahren wächst man aus allem raus


    Rar
    Gibt es nicht im Tante-Emma-Laden


    Sammlerstück
    Bin Messie, sammle alles


    Siehe Bild
    (1) Entweder seht Ihr die Macken gleich oder Ihr habt eben Pech
    gehabt
    (2) Hab heute meinen faulen Tag, aber bietet mal trotzdem


    Bodenfund
    (1) Für kleines Geld auf dem letzten Flohmarkt mitgenommen
    (2) Verlangt nicht von mir, dass ich das Ding sauber mache


    Antik
    Gab’s vorletztes Jahr bei Karstadt


    Kenne mich damit nicht aus
    Kenne mich nur allzu gut damit aus


    Gebraucht
    Kann man gerade noch so anbieten


    Ebay-Gebühren übernehme ich
    Ist aber in die Verpackungskosten reingerechnet


    Käufer trägt Porto
    Mindestens!


    Ladenpreis war 100 Euro
    Hab’s aber vom Grabbeltisch für 50


    Ist mir beim Verpacken runtergefallen
    Ging mir doch zu billig weg


    Hab es schon vor zwei Wochen verschickt
    Müsste damit allmählich doch mal zur Post gehen


    Nach Ebay-Vorschrift gereinigt
    War auch dringend nötig


    Hier ab 1 Euro
    Mein Kumpel wird’s schon hochpushen


    Nur 3 Tage
    Mal sehen, wie fit die Ebay-Kontrolle am Wochenende ist


    Sofortkauf
    Jeden Tag steht ein Dummer auf


    Liebhaberstück
    Nicht zu fassen, was man so an Werbegeschenken ins Haus bekommt


    Bitte nur ernstgemeinte Gebote
    Ich weiß ja, dass das s****** ist. Aber lasst doch den Newbies eine
    Chance, was zu lernen


    Viel Spaß beim Bieten!
    Aber zack-zack, wenn ich bitten darf


    Nagelneu und OVP
    Vom Laster gefallen


    Garantiert original
    Die Leute in Hongkong werden immer geschickter


    Nicht im Handel erhältlich
    Im Bayerischen Wald, im Erzgebirge und der Mecklenburgischen
    Seenplatte


    Erotik FSK 16
    0190er-Werbespot wäre schärfer


    Spaßbieter zwecklos
    Arbeite mit Russisch-Inkasso zusammen


    Lieferzeit: 14 Tage
    Hoffentlich stehe ich dann rechtzeitig bei ALDI in der Schlange, ehe
    der Laden öffnet


    Hardwarekiste für Bastler
    Wozu diese überhöhten Gebühren beim Recyclinghof bezahlen…?


    Superkiste Handyzubehör, NEU!, Konkursware, mind. 25 Teile!
    2 Dutzend Handytaschen von 1993


    1 x getragen
    War mein Lieblingsteil, habe es nicht mehr vom Körper gekriegt, bis
    es dann doch endlich gewaschen werden musste


    Das Game ist echt spitze!
    Wenn man gerade vom C64 umgestiegen ist


    Die Digicam hatte in allen Tests sehr gut abgeschnitten
    Als 1 Megapixel noch Spitzenklasse war


    Kenner wissen, was dieses Gerät kann
    Hab keinen Bock, die technischen Daten zu suchen


    Angaben nach bestem Wissen und Gewissen
    Ich weiß, wie gewissenlos ich bin


    Zu Dekozwecken geeignet
    An dem Ding funktioniert zwar nichts, aber hinstellen kann man’s noch


    Eher als Liebhaberstück geeignet
    Funktioniert nicht, ist gammelig, aber es soll Leute geben, die auf
    den merkwürdigsten Kram stehen


    Siemens S45 OVP
    OVP eines Siemens S45


    Wegen schlechter Erfahrungen mit Spaßbietern…
    Wenn hier einer pusht, dann bin ICH das!


    War ursprünglich als Geschenk gedacht
    Wollte mir dann aber doch die Freundschaft nicht verderben


    Nostalgisch
    Mühsam auf alt getrimmt


    Restaurierungsbedürftig
    Austausch sämtlicher Teile erforderlich


    Kleiner Defekt
    Zehn Fachleute haben vergeblich versucht, das Teil zu reparieren


    1A
    Das war die Grundschulklasse, in die ich eingeschult wurde


    Mit Seriennummer
    Mann, hat das gedauert, bis ich die im Netz gefunden habe


    Ganz kleiner Fleck, geht beim Waschen sicher raus
    Mit Salzsäure


    Super süßes Top / zuckersüß / romantisch
    Falls noch irgendjemand rosa blümchen auf lila Stoff sehen kann,
    meine kleine Schwester hat da noch was in Kindergröße 146, das geht
    doch glatt als XS durch


    Top modern
    Hoffentlich glaubt mir das irgend so ein Landei

    Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: \"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse.
    Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!\" Der Rektor: \"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen.\" Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
    \"Uwe ,\" sagt der Direktor, \"es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.


    Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!\"


    Uwe nickt eifrig.




    Rektor: \"Wieviel ist 6 mal 6?\"
    Uwe: \"36.\"


    Rektor: \"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?\"
    Uwe: \"Berlin.\"


    Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin: \"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse.\"



    Lehrerin: \"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?\"
    Rektor: \"Bitte schön.\"


    Lehrerin: \"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?\"
    Uwe, nach kurzem Überlegen: \"Beine.\"


    Lehrerin: \"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?\"
    Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: \"Taschen.\"


    Lehrerin: \"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
    auf drei Beinen?\" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: \"Die Hand geben.\"


    Lehrerin: \"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?\" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: \"Kaugummi.\"


    Lehrerin: \"Wo haben die Frauen die krausesten Haare?\" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: \"In Afrika!\"


    Lehrerin: \"Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?\" Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: \"Zur Brieftasche.\"


    Lehrerin: \"Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!\" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: \"Feuerwehrmann!\"


    Rektor: \"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ...\"